Остроумные фразы и анекдоты

 

26 сентября 2017 года

 

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!

- Кого убили?

- Мое хорошее настроение.

- Высылаем наряд с текилой.

***

На приеме у окулиста:

- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

 

25 сентября 2017 года

 

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же Вы молчите, мама? Внук интересуется!

 

24 сентября 2017 года

 

Мальчик спрашивает:

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

- Чтобы быть красивой.

- И через сколько лет это даст эффект?

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

 

23 сентября 2017 года

 

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

***

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?

- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

 

22 сентября 2017 года

 

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

***

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:

- Где ты был?

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

 

21 сентября 2017 года

 

– Что делать будешь?

– Ничего.

– Вчера же ничего не делал.

– А я не закончил.

***

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мёртвой!

 

20 сентября 2017 года

 

Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.

***

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?

- Конечно, ведь ты женился на мне.

 

19 сентября 2017 года

 

В зоомагазине:

- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

***

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?

- А ты пробовала не опаздывать?

 

18 сентября 2017 года

 

У психолога:

- Что-то меня последнее время никто не понимает.

- В смысле?

***

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

 

17 сентября 2017 года

 

- Доктор, я вылечусь?

- Да мне самому интересно...

***

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем, два графина водочки.

 

16 сентября 2017 года

 

Одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, всё-таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе

посмотреть на сидящего юношу, как он, тут же засыпает!..

***

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

 

15 сентября 2017 года

 

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

***

Рабинович:

- Ты чего, женился?

Абрамович:

- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

 

14 сентября 2017 года

 

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

***

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?

- Нет.

- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

 

13 сентября 2017 года

 

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?

- Нет.

- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?

- Нет.

- Мама, можно…?

- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

***

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

 

12 сентября 2017 года


- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве,

если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?

- 30 лет, рост 178, 90-60-90.

- Ну... А опыт продаж имеется?

- Конечно! Пятый раз замужем!

***

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

 

11 сентября 2017 года

 

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

***

Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.

 

10 сентября 2017 года

 

Совет парню:

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:

"Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!"

***

- Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

 

9 сентября 2017 года

 

Посмотрел косо на девушку – обидел.

Посмотрел прямо – оскорбил.

Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

***

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?

- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

 

8 сентября 2017 года

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.

Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

***

— Милая, хочешь выпить кофе в постели?

- С удовольствием!

— Тогда принеси чашечку и мне.

 

7 сентября 2017 года

 

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

***

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

- А вас не пугает, что их так много?

- Нет...

- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

 

6 сентября 2017 года

 

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:

- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.

- А что он проверял?

- Проверял, дышим мы или нет.

***

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

 

5 сентября 2017 года

 

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

***

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

 

4 сентября 2017 года

 

Жена спрашивает у мужа-военного:

- Почему ты на мне женился?

- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

***

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.

- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы еще вполне ничего!

 

3 сентября 2017 года

 

- Молодой человек! Это секретный объект! Посторонним сюда вход воспрещен!!!

- Я к маме на работу!!!

- Проходи.

***

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению,

все они уже работают таксистами.

 

2 сентября 2017 года

 

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

***

- Ты довольна своим мужем?

- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

 

1 сентября 2017 года

 

Если женщина расстроена - обнимите её и скажите, как она прекрасна.

Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё кошельком.

***

- Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

 


 

Почти все анекдоты взяты на www.anekdot.ru либо на www.yandex.ru

Сайт: ввмихайлов.рф

 

В начало страницы Архив

Перейти на страницу Астрологический прогноз на сегодня

Перейти на Карту сайта


ВВ Михайлов8 лучей успехаПринципы системыПредназначениеОн и онаРодители-детиЗдоровьеОтдых ПсихологияПрокрастинацияПодкреплениеПять шагов | КосмоэнергетикаКосмоэнергетические каналы (частоты) Эгрегорный зороастризмКосмоэнергетика и аураКосмоэнергетика и чакрыИнтервью с ВА Петровым Космоэнергетические сеансыСхема космоэнергетического сеансаДиагностикаДиагностика ГРВ (газоразрядная визуализация)Примеры диагностики ГРВСимптомы, сопровождающие лечениеРазвитие сверхспособностей Космоэнергетика для начинающихАстрологияАстрологический прогноз на сегодняБлагоприятные и неблагоприятные периодыЭкадашиАмулеты и талисманыСеминар по джйотиш (ведической астрологии)Акшайа тритйаОбучение космоэнергетическому методуКосмоэнергетика Вопрос-ответКосмоэнергетика Теоретический курс Космоэнергетика Практические занятияПосвящение в космоэнергетикуСеминар по космоэнергетикеДень космоэнергетикиВоспитание детей Вопрос-ответ | ВидеороликиСемейные отношения Вопрос-ответМои дипломы и сертификаты | РуныЗначения РунГадание на РунахСеминарыПоездкиВопрос-ответОстроумные фразы и анекдотыВидео-аудио | ОплатаОтзывыПростые истиныКнига Космоэнергетические каналы (частоты)Видео Михайлов

Вам понравилась информация? Кликните на кнопку и поделитесь с друзьями!