Остроумные фразы и анекдоты

 

22 ноября 2017 года

 

- Говорят, ты сказал про меня, что я осел. Это правда?

- Конечно, правда. Но я этого не говорил.

***

- Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин.

- И что?

- Вы хоть раз видели перевёрнутую гору?

 

21 ноября 2017 года

 

Жена говорит мужу:

– Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

***

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 2000 году".

 

20 ноября 2017 года

 

- Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

***

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой девушки!

- И много было нападавших?

- Да двое всего - жена и теща...

 

19 ноября 2017 года

 

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит?

- А ты ее кормила?

- Нет.

- Значит, готовит что-то.

***

- Миш-а-а-а! Миш-а-а-а! С Новым годом!

- Петрович! Отойди от берлоги, дурачок!

 

18 ноября 2017 года

 

Мужчинам на заметку.

Женщины не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: "А моя мама сказала...".

***

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике,

энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! - ласково говорили учителя. - Сиди уже!»

Этот метод никогда не давал сбоя.

 

17 ноября 2017 года

 

СМС мужу до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю. "

СМС мужу после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко. "

***

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?

- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

 

16 ноября 2017 года

 

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты ешь по ночам?". Он будет есть вместе с тобой!

***

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?

- В двух жарко.

 

15 ноября 2017 года

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

- Господи, пусть это будет «Ы»!!!

***

Первоклассник Вовочка заявил родителям:

- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

 

14 ноября 2017 года

 

Две подруги вконтакте:

- Привет! Как выходные?

- Удались!

- Сама удались!

***

Пожилая женщина заходит в аптеку:

- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.

- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!

- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

 

13 ноября 2017 года

 

…Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов…

***

Девушка говорит своему парню:

- Я решила начать войну с жиром!

Парень разглядывая её бока:

- Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

 

12 ноября 2017 года

 

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

***

Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.

 

11 ноября 2017 года

 

Ничто так не радует глаз, как собранный чемодан на море.

***

Решила убить паука лаком для волос.

Паук то остался жив, но вы бы видели его прическу!

 

10 ноября 2017 года

 

Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД,

прибывшая на место происшествия.

***

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

- Блин, ну каждый год, одно и то же!!!

 

9 ноября 2017 года

 

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад.

На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:

- Наревела!

***

- Па-ап, а кто такой мужчина?

- Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

- Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

 

8 ноября 2017 года

 

- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?

- Что бы не разбудить зрителей!

***

- Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую Вы мне подарили.

- Да не за что, Вовочка, она всего-то 60 копеек стоит.

- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

 

7 ноября 2017 года

 

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?

- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

***

Семейные разборки.

- У тебя все подруги страшные!

- А у тебя все друзья пьют!

- Да потому, что у тебя все подруги страшные!

 

6 ноября 2017 года

 

Пью чай, на упаковке написано: "По рецептам королевского двора. Изготовитель: г. Фрязино".

Не подскажите, кто сейчас во Фрязине король?

***

- Мама, можно мы с друзьями отметим у нас сессию?

- Конечно, дочка.

После праздника:

- Дочка, твой молодой человек тот, что в синей рубашке?

- Да, мама, а как ты догадалась?

- А он мне сразу больше всех не понравился.

 

5 ноября 2017 года

 

Собака, хозяин которой любит утром долго спать, сделала себе вторые ключи.

***

Босс знакомится с новым водителем:

- Как твоя фамилия?

- Меня зовут Коля.

- Меня интересует твоя фамилия, я привык обращаться к своим водителям по фамилии!

- Я думаю, что Вам будет неудобно называть меня по фамилии.

- Меня не интересует, что ты думаешь!

- Моя фамилия Любимый.

- Поехали, Коля!

 

4 ноября 2017 года

 

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?"

Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе -

травматолог и патологоанатом.

***

Учительница зоологии на уроке в элитной школе для детей олигархов так и не смогла доказать,

что ягуар - это животное.

 

3 ноября 2017 года

 

Объявление: "Магазин "Интим" переехал в "Детский мир" (справа за отделом оружия)".

***

- Покупаю колбасу, даю коту: если съедает, то можно есть! Стал замечать,

что теперь вначале кот смотрит, ем ли я!

 

2 ноября 2017 года

 

В магазине на кассе.

- Молодой человек, 18 есть?

- Но я же пепси покупаю.

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная...

***

Снимается кино. Готовится съёмка опасного эпизода. Актёр, исполняющий главную роль,

подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссёру, дрожащим от страха голосом спрашивает:

- А он н-н-не оборвётся?

Режиссёр:

- Опа! Отличная идея!

 

1 ноября 2017 года

 

- Дорогой, ты сегодня что-то задержался!

- Извини, было финальное собеседование.

- Ну и как, приняли?

- Да... И немало...

***

Дама обращается к частному сыщику:

- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нём нашла.

 

31 октября 2017 года

 

И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством,

Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.

***

- Папа, а меня усыновили?

- Пока нет, но мы не теряем надежды.

 

30 октября 2017 года

 

В Одессе.

- Вы не подскажете, как пройти до больницы?

- Ой, Вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать Вам по голове и вызвать скорую.

***

Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ёжик-коррупционер.

Оперативники также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 млн. рублей.

 

29 октября 2017 года

 

Маленькие хитрости: вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

***

Решила один раз мужскую работу по дому сделать. Легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю...

 

28 октября 2017 года

 

Жена говорит мужу:

- что случилось с нашим телефоном? Когда я сейчас разговаривала с подругой,

мне ничего не было понятно!

- А вы пробовали говорить по очереди?

***

Объявление: "Ищу мужа. Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня".

 

27 октября 2017 года

 

Чебурашка звонит Гене:

- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.

- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет?

- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.

***

- Я понимaю, говорят "женскaя логикa", но зaчем меня тaщить через весь бaзaр, чтоб покaзaть юбку,

которaя ей НЕ понрaвилaсь?

 

26 октября 2017 года

 

- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.

- Весы подойдут?

***

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

- Проснуться, товарищ лейтенант.

 

25 октября 2017 года

 

Доктор, помогите!

Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

***

Иду по улице - погода замечательная, настроение просто отличное.

Боже! Сделай так чтоб у всех вокруг было такое же хорошее настроение!!!

Поскальзываюсь, падаю в лужу. Все вокруг радуются, смеются, мерзавцы!!!

 

24 октября 2017 года

 

Компания друзей. Один выпивший парень говорит присутствующим:

- Вообще, пацаны, знаете, что мне девушки всегда говорят?

- Нет!

- А откуда вы знаете!?

***

Муж выходит из детской:

- Иди теперь ты читай сказку! - говорит жене.

- А ты куда с книжкой?

- На кухню! Увлекательная, зараза!

 

23 октября 2017 года

 

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" -

подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

***

- Что-то сотовый глючит...

- А ты его роняла?

- Роняла! не помогает!

 

22 октября 2017 года

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

***

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым.

Среди медсестер начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, -

Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

 

21 октября 2017 года

 

- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?

- Искусственный интеллект.

***

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.

Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

 

20 октября 2017 года

 

- Мы встречаемся с тобой уже полгода. И у меня поневоле возник вопрос…

Ты действительно хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки?

- Это ты мне сейчас предложение делаешь?

***

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не услышал!

 

19 октября 2017 года

 

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.

- У меня и желания нету, но кого это волнует?

***

Встретились два сослуживца:

- Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?

- Не волнуйся, нас это не коснется. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех ее родственников.

 

18 октября 2017 года

 

- Вас не пугает мой тон?

- Ну что Вы, по сравнению с Вашим лицом...

***

Реклама:

"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".

У меня только один вопрос: куда?!

 

17 октября 2017 года

 

- Будешь на кухне, захвати печеньки.

- Печеньки захвачены, мой генерал.

***

Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А он молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок…

 

16 октября 2017 года

 

- Легко ли быть молодым?

- Смотря, в каком возрасте.

***

Журналист спрашивает гонщика-победителя:

- Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?

- Да просто тормоза отказали...

 

15 октября 2017 года

 

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

***

- Кто придумал чечетку?

- Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.

 

14 октября 2017 года

 

Встречаются два приятеля.

- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

- Да? И почему же ты к ним не подошёл?

- Ну как я подойду! Я же в командировке!..

***

В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:

1. Желание поприкалываться.

2. Стремление забраться повыше.

3. Отвращение к работе.

 

13 октября 2017 года

 

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?

- Зачем это?

- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

***

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:

- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

 

12 октября 2017 года

 

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры,

миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

***

Настоящий талант - это, проснувшись утром от телефонного звонка,

ответить на него таким голосом, как будто ты уже давно встала!

 

11 октября 2017 года

 

- Скажи, я толстая?

- Нет. Но скандал ведь всё-равно будет?

***

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?

- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику,

почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

 

10 октября 2017 года

 

- Будь проще и люди к тебе потянутся.

- Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.

***

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать?

Пойду на работу и посплю

 

9 октября 2017 года

 

- Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»?

- Поднимать ноги, когда жена подметает.

***

- Какая разница между мужем и ребенком?

- В принципе, никакой - но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой...

 

8 октября 2017 года

 

На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:

- Морковка, лук, картошка.

***

Я понял что я культурный человек только тогда, когда я падал с лестницы и кричал: "Ай, ай, ай".

 

7 октября 2017 года

 

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

***

Отец поучает подрастающего сына:

- Никогда не пытайся утопить горе в вине.

- Почему, папа?

- Потому что оно отлично плавает!

 

6 октября 2017 года

 

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

***

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

- Ой! Конечно, любимый.

- Ну, тогда до понедельника!

 

5 октября 2017 года

 

Показания преступника: "Прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада."

Показания потерпевшего: "Бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка."

Показания свидетеля: "Сижу я значит в тумбочке..."

***

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим-защите и касках. В руках работающие огнеметы.

- Вы к кому? - спрашивает мужик.

Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает

- Это вы вчера анализы сдавали?

 

4 октября 2017 года

 

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

***

– Какие ваши любимые мифические персонажи?

– Сон, спокойствие и адекватность.

 

3 октября 2017 года

 

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

***

- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!

- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?

 

2 октября 2017 года

 

Вовочка обращается к маме:

- Мам, ну прочитай же мне еще!

- Нет, Вовочка, у меня уже язык устал читать тебе вслух. Я буду теперь про себя читать.

- А про меня, почему не хочешь?

***

- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...

- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

 

1 октября 2017 года

 

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

***

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает

выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

 

30 сентября 2017 года

 

Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.

***

На уроке истории.

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!

 

29 сентября 2017 года

 

Объявление: Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:

звонки и сопение по телефону в 3 часа ночи, сжигание почтового ящика, наложение проклятия перед дверью.

***

Учительница:

- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?

Вовочка:

- Если пешком, то лошадь.

 

28 сентября 2017 года

 

Подруги разговаривают:

- Мне замуж предложили выйти.

- Ух ты! И кто же?

- Родители.

***

Жена:

- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...

Муж в ответ:

-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

 

27 сентября 2017 года

 

Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

***

- Как мужчины обычно помогают по хозяйству своим жёнам?

- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда их жёны подметают или пылесосят полы.

 

26 сентября 2017 года

 

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!

- Кого убили?

- Мое хорошее настроение.

- Высылаем наряд с текилой.

***

На приеме у окулиста:

- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

 

25 сентября 2017 года

 

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

***

Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же Вы молчите, мама? Внук интересуется!

 

24 сентября 2017 года

 

Мальчик спрашивает:

- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?

- Чтобы быть красивой.

- И через сколько лет это даст эффект?

***

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

 

23 сентября 2017 года

 

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.

- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

***

- Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?

- Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит.

 

22 сентября 2017 года

 

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

***

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:

- Где ты был?

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

 

21 сентября 2017 года

 

– Что делать будешь?

– Ничего.

– Вчера же ничего не делал.

– А я не закончил.

***

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.

Кошка сразу притворилась мёртвой!

 

20 сентября 2017 года

 

Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель в доме на месте.

***

- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?

- Конечно, ведь ты женился на мне.

 

19 сентября 2017 года

 

В зоомагазине:

- Дайте мне два десятка мышей и пяток крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.

***

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?

- А ты пробовала не опаздывать?

 

18 сентября 2017 года

 

У психолога:

- Что-то меня последнее время никто не понимает.

- В смысле?

***

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

 

17 сентября 2017 года

 

- Доктор, я вылечусь?

- Да мне самому интересно...

***

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:

- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.

Официант:

- Так и запишем, два графина водочки.

 

16 сентября 2017 года

 

Одна пенсионерка делится со второй:

- Знаешь, я, наверное, всё-таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе

посмотреть на сидящего юношу, как он, тут же засыпает!..

***

Люди, родившиеся в 2000-м году, никогда не забудут сколько им лет.

 

15 сентября 2017 года

 

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

***

Рабинович:

- Ты чего, женился?

Абрамович:

- Нет. А выгляжу я так потому, что мою машину только что украли.

 

14 сентября 2017 года

 

- Вадик, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

***

- Ты умеешь ориентироваться по звёздам?

- Нет.

- Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.

 

13 сентября 2017 года

 

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?

- Нет.

- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?

- Нет.

- Мама, можно…?

- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

***

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

 

12 сентября 2017 года


- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве,

если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?

- 30 лет, рост 178, 90-60-90.

- Ну... А опыт продаж имеется?

- Конечно! Пятый раз замужем!

***

Биология - это единственная наука, где умножение и деление - один и тот же процесс.

 

11 сентября 2017 года

 

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

***

Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.

 

10 сентября 2017 года

 

Совет парню:

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите:

"Я так рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!"

***

- Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

 

9 сентября 2017 года

 

Посмотрел косо на девушку – обидел.

Посмотрел прямо – оскорбил.

Вообще не заметил – обидел и оскорбил.

***

- Дед, а у вас в детстве какие субкультуры были? Готы, ЭМО?

- Капуста, морковка, лук, сельдерей.

 

8 сентября 2017 года

 

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут.

Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

***

— Милая, хочешь выпить кофе в постели?

- С удовольствием!

— Тогда принеси чашечку и мне.

 

7 сентября 2017 года

 

Дочка собираясь в школу спрашивает мать:

- Мама, не пора ли мне побрить ноги?

- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.

***

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

- А вас не пугает, что их так много?

- Нет...

- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

 

6 сентября 2017 года

 

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:

- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.

- А что он проверял?

- Проверял, дышим мы или нет.

***

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

 

5 сентября 2017 года

 

- Вовочка, кем ты хочешь быть?

- Дедом Морозом.

- Почему?

- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!

***

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

 

4 сентября 2017 года

 

Жена спрашивает у мужа-военного:

- Почему ты на мне женился?

- Ты так стреляла глазами, что я был вынужден подавить эту огневую точку!

***

- У нас с мужем разница в 20 лет. Ему уже 50.

- Поздравляю! Для ваших 70-и лет вы еще вполне ничего!

 

3 сентября 2017 года

 

- Молодой человек! Это секретный объект! Посторонним сюда вход воспрещен!!!

- Я к маме на работу!!!

- Проходи.

***

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению,

все они уже работают таксистами.

 

2 сентября 2017 года

 

- А пароль какой?

- Без пароля.

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы.

***

- Ты довольна своим мужем?

- Нет, он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пелёнки, хочет, чтобы я ему газеты читала вслух!

 

1 сентября 2017 года

 

Если женщина расстроена - обнимите её и скажите, как она прекрасна.

Если она начнёт рычать - отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё кошельком.

***

- Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

 


 

Почти все анекдоты взяты на www.anekdot.ru либо на www.yandex.ru

Сайт: ввмихайлов.рф

 

В начало страницы Архив

Перейти на страницу Астрологический прогноз на сегодня

Перейти на Карту сайта


ВВ Михайлов8 лучей успехаПринципы системыПредназначениеОн и онаРодители-детиЗдоровьеОтдых ПсихологияПрокрастинацияПодкреплениеПять шагов | КосмоэнергетикаКосмоэнергетические каналы (частоты) Эгрегорный зороастризмКосмоэнергетика и аураКосмоэнергетика и чакрыИнтервью с ВА Петровым Космоэнергетические сеансыСхема космоэнергетического сеансаДиагностикаДиагностика ГРВ (газоразрядная визуализация)Примеры диагностики ГРВСимптомы, сопровождающие лечениеРазвитие сверхспособностей Космоэнергетика для начинающихАстрологияАстрологический прогноз на сегодняБлагоприятные и неблагоприятные периодыЭкадашиАмулеты и талисманыСеминар по джйотиш (ведической астрологии)Акшайа тритйаОбучение космоэнергетическому методуКосмоэнергетика Вопрос-ответКосмоэнергетика Теоретический курс Космоэнергетика Практические занятияПосвящение в космоэнергетикуСеминар по космоэнергетикеДень космоэнергетикиВоспитание детей Вопрос-ответ | ВидеороликиСемейные отношения Вопрос-ответМои дипломы и сертификаты | РуныЗначения РунГадание на РунахСеминарыПоездкиВопрос-ответОстроумные фразы и анекдотыВидео-аудио | ОплатаОтзывыПростые истиныКнига Космоэнергетические каналы (частоты)Видео Михайлов

Вам понравилась информация? Кликните на кнопку и поделитесь с друзьями!